Waarom seks en huwelijk niet samen gaan

Voor degenen die door een scheiding gaan; jullie ‘faalden’ niet als koppel, jullie waren in de val gelokt door de onrealistische verwachtingen van de samenleving.

Social media

In een tijd, lang voordat we bruiloften en relaties op sociale media begonnen te fetisjen, had het huwelijk niets te maken met het hebben van een ‘seksleven’ in hedendaagse termen. Getrouwde stellen hadden seks, maar vooral om nakomelingen te creëren om de familienaam en erf-lijn te zetten, niet omdat ze elkaar wenselijk warm vonden.

Romantische regeling

Ergens in de afgelopen decennia hebben we echter een huwelijk gesloten en het van een zeer praktische in een zeer romantische regeling veranderd. In haar boek The Meaning of Wife beschrijft schrijfster Anne Kingston hoe een redenaar genaamd Demosthene uit de vierde eeuw voor Christus de enige rol van de getrouwde vrouw categoriseerde.

“Zoals hij (Demosthene) het uitdrukte: ‘We hebben minnaressen voor ons plezier, concubines om onze persoon te dienen en echtgenotes voor het baren van legitieme nakomelingen.’ Tegen het einde van de twintigste eeuw werd van de vrouw verwacht dat ze omniseksueel was – om kinderen te stimuleren, te dienen en te baren. “

Instagram profielen

Het moderne huwelijk, zoals afgebeeld door pasgetrouwde beroemdheden of op ambitieuze Instagram-profielen, lijkt misschien een zalige, gelukkige staat van welzijn, waar geweldige seks en gezelschap voor altijd samenkomen in een perfect pakket. Maar proberen om deze ‘nog lang en gelukkig’ luchtspiegeling met één persoon te creëren, nu we langer leven dan ooit, is ongelooflijk moeilijk, zo niet onmogelijk. Vooral voor vrouwen is ‘echtgenote’ zijn, zoals Kingston schrijft, een zwaar beladen term die van invloed kan zijn op hoe we onszelf zien als individuele, seksuele wezens.

Statistieken

Statistieken van de American Psychological Association laten zien dat ongeveer 50 procent van de huwelijken eindigt in een scheiding, waarbij een van de meest voorkomende redenen voor scheiding wordt genoemd als ontrouw. Toch staan ​​zo velen van ons er nog steeds op om onze geest en ons lichaam aan één persoon in het huwelijk toe te vertrouwen: waarom?

Als we samenkomen met een nieuwe partner, zijn die eerste paar prachtige maanden en soms jaren van een relatie, vaak aangeduid als de ‘limerance-fase’, erg leuk en voor de meesten ook veel hete seks.

Snel vooruit door de huwelijksreisperiode, naar de dagelijkse druk van de moderne volwassenheid, en geweldige seks hebben is niet het eerste dat in je opkomt aan het einde van weer een dag vol klusjes.

Filosoof

Volgens filosoof en schrijver Alain de Botton is het niet zo dat we niet genoeg over seks nadenken, het is dat we er niet op de juiste manier over nadenken als het gaat om seks als onderdeel van het huwelijksleven. In een lezing over seks en relaties voor The School of Life zegt de Botton: “De persoon met wie we te veel proberen te doen, zoals; zet de bakken (vuilnis) buiten, voed de kinderen op, doe de rekeningen of versier het interieur van ons huis; is ook de persoon met wie we seks willen hebben. Als we het druk hebben, is seks vaak het ding dat als eerste een hit krijgt. “

Zoals Kingston nogmaals uitlegt: ‘Seks hebben met je wettige echtgenoot is niet verboden, het is geboden. Het is niet ongeoorloofd, het is geoorloofd. Het is niet vreemd; het is niet heimelijk; het pulseert niet met de verwachting van het nieuwe. Het dagelijkse contact en de nabijheid van het huwelijk werd gezien als een uitnodiging tot de dood van de vleselijke drang. “

Relatietherapeut en Amerikaanse psychotherapeut Esther Perel beschrijft deze kloof tussen huwelijk en verlangen in haar boek Mating in Captivity. Door haar honderden interviews met stellen ontdekte Perel dat verder gelukkige mensen in langdurige relaties een onbevredigend seksleven hadden.

Ze houdt van Kingston en De Botton zegt dat teveel intimiteit de dood is van verlangen en seksuele drang in een huwelijk.

Niet gefaald

Voor degenen die aan het einde van een relatie zijn of door een scheiding gaan, zou dit bemoedigend moeten zijn. Je bent als koppel niet ‘gefaald’, je bent in de val gelokt door de onrealistische verwachtingen van de samenleving over jou en het huwelijk. Het huwelijk is niet voor iedereen weggelegd; het werkt niet altijd om vele redenen en dat is oké – er zijn veel andere manieren om van bevredigende relaties te genieten.

Voor paren in langdurige partnerschappen die betere seks willen hebben, stelt de Botton dat het niet helemaal hopeloos is.

“Je moet je partner gaan zien zoals ze waren voordat jullie beiden gebukt gingen onder het leven, en ze opnieuw waarderen voor de persoon tot wie je je aanvankelijk aangetrokken voelde. Bekijk ze op de juiste manier met respect en complexiteit, stel je voor hoe aantrekkelijk ze zijn voor anderen, of boek een hotelkamer en raak gepassioneerd, weg van je dagelijkse leven. “

Seksuele verbinding

Perel heeft soortgelijk advies als het gaat om het opnieuw seksueel verbinden met een langdurige partner. In een gesprek met Nisha Gopalan voor Goed en wel, zegt Perel: “Mensen hebben deze mythe van spontane seks (gebaseerd op de begindagen van een relatie), dus als je probeert die passie opnieuw te creëren, maak je jezelf klaar voor mislukking. Je moet de erotiek cultiveren; betekenis geven aan seks. “

“Behandel uw huwelijk als iets dat ‘focus en aandacht vereist’. Als voorzitter van dat partnerschap moet u op uw instincten steunen – wat u opwindt, wat u afleidt – om het vorm te geven en een waardevolle verbinding te creëren. “

En als je het nog steeds niet kunt laten werken? Het is misschien makkelijker om Demosthene’s advies op te volgen en een concubine en een minnares te organiseren om de last te delen.